Käännä lyriikoita kahdella yksinkertaisella askeleella

  • Homepage
  • >
  • F
  • >
  • frank ocean – s open letter on tumblr

Artisti frank ocean -  Otsikko s open letter on tumblr

Lyriikat & Käännös: frank ocean - s open letter on tumblr Alhaalla näet käännetyt frank ocean lyriikat sivulta sivulle! Verkkosivustollamme löydät paljon muita käännettyjä lyriikoita. Katso meidän arkistomme ja muita lyriikoita, esimerkiksi paina esittäjän frank ocean kirjainta f ja näe, mitä kappaleita meillä on enemmän esittäjältä frank ocean meidän arkistostamme, kuten s open letter on tumblr.

Alkuperäinen

BASEDGOD WAS RIGHT. we're all a bunch of golden million dollar babies. my hope is that the babies born these days will inherit less of the bullshit than we did. anyhow, what i'm about to post is for anyone who cares to read. it was intended to fill the thank you's section in my album credits, but with all the rumors going round.. I figured it'd be good to clarify...
Whoever you are. Wherever you are... I'm starting to think we're a lot alike. Human beings spinning on blackness. All wanting to be seen, touched, heard, paid attention to. My loved ones are everything to me here. In the last year or 3 I've screamed at my creator, screamed at clouds in the sky, for some explanation. Mercy maybe. For peace of mind to rain like manna somehow. 4 summers ago, I met somebody. I was 19 years old. He was too. We spent that summer, and the summer after, together. Everyday almost. And on the days we were together, time would glide. Most of the day I'd see him, and his smile. I'd hear his conversation and his silence...until it was time to sleep. Sleep I would often share with him. By the time I realized I was in love, it was malignant. It was hopeless. There was no escaping, no negotiating with the feeling. No choice. It was my first love, it changed my life. Back then, my mind would wander to the women I had been with, the ones I cared for and thought I was in love with. I reminisced about the sentimental songs I enjoyed when I was a teenager.. The ones I played when I experienced a girlfriend for the first time. I realised they were written in a language I did not yet speak. I realised too much, too quickly. Imagine being thrown from a plane. I wasn't in a plane though. I was in a Nissan Maxima, the same car I packed up with bags and drove to Los Angeles in. I sat there and told my friend how I felt. I wept as the words left my mouth. I grieved for them, knowing I could never take them back for myself. He patted my back. He said kind things. He did his best, but he wouldn't admit the same. He had to go back inside soon, it was late and his girlfriend was waiting for him upstairs. He wouldn't tell the truth about his feelings for me for another 3 years. I felt like I'd only imagined reciprocity for years. Now imagine being thrown from a cliff. No, I wasn't on a cliff. I was still in my car telling myself it was gonna be fine and to take deep breaths. I took the breaths and carried on. I kept up a peculiar friendship with him because I couldn't imagine keeping up my life without him. I struggled to master myself and my emotions. I wasn't always successful
The dance went on.. I kept the rhythm for several summers after. It's winter now. I'm typing this on a plane back to Los Angeles from New Orleans. I flew home for another marred Christmas. I have a windowseat. It's December 27, 2011. By now I've written two albums. This being the second. I wrote to keep myself busy and sane. I wanted to create worlds that were rosier than mine. I tried to channel overwhelming emotions. I'm surprised at how far all of it has taken me. Before writing this I'd told some people my story. I'm sure these people kept me alive, kept me safe. Sincerely, these are the folks I wanna thank from the floor of my heart. Everyone of you knows who you are.. Great humans, probably angels. I don't know what happens now, and that's alrite. I don't have any secrets I need kept anymore. There's probably some small shit still, but you know what I mean. I was never alone, as much as it felt like it. As much as I still do sometimes. I never was. I don't think I ever could be. Thanks. To my first love, I'm grateful for you. Grateful that even though it wasn't what I hoped for and even though it was never enough, it was. Some things never are.. and we were. I won't forget you. I won't forget the summer. I'll remember who I was when I met you. I'll remember who you were and how we've both changed and stayed the same. I've never had more respect for life and living than I have right now. Maybe it takes a near death experience to feel alive. Thanks. To my mother. You raised me strong. I know I'm only brave because you were first. So thank you. All of you. For everything good. I feel like a free man. If I listen closely.. I can hear the sky falling too
-Frank

käännös

Perusta oli oikea. olemme kaikki joukko kultaisia ​​miljoonan dollarin vauvoja. Toivon, että näinä päivinä syntyneet vauvat perivät vähemmän paskaa kuin me. Joka tapauksessa, mitä aion lähettää, on kaikille, jotka haluavat lukea. sen oli tarkoitus täyttää kiitososio albumiluettelossani, mutta kaikki huhut menivät ympäri .. Ajattelin, että olisi hyvä selventää ...
Kuka tahansa olet. Missä tahansa oletkin ... Olen alkanut ajatella, että olemme paljon samanlaisia. Ihmiset pyörivät mustaa. Kaikki haluavat tulla nähdyksi, kosketettaviksi, kuultaviksi, kiinnittäneet huomiota. Rakkaani ovat minulle kaikki täällä. Viimeisen tai kolmen vuoden aikana olen huutanut luojani, huutanut taivaalla olevia pilviä selityksen vuoksi. Armo ehkä. Jotta mielenrauha sattuisi mannan tavoin jotenkin. 4 kesää sitten tapasin jonkun. Olin 19-vuotias. Hän oli myös. Vietimme tuon kesän ja sen jälkeisen kesän yhdessä. Melkein joka päivä. Ja päivinä, jolloin olimme yhdessä, aika liukui. Suurimman osan päivästä näin hänet ja hänen hymynsä. Kuulin hänen keskustelunsa ja hiljaisuutensa ... kunnes oli aika nukkua. Nukkua jaoin usein hänen kanssaan. Mennessä kun huomasin olevani rakastunut, se oli pahanlaatuinen. Se oli toivoton. Ei ollut pakenemista, ei neuvotteluja tunteen kanssa. Ei vaihtoehtoa. Se oli ensimmäinen rakkauteni, se muutti elämääni. Tuolloin mieleni vaelsi naisille, joiden kanssa olin ollut, niille, joita pidin ja luulin olevani rakastunut. Muistin sentimentaalisia kappaleita, joista nautin teini-ikäisenä. Ne, joita soitin, kun kokin tyttöystävän ensimmäistä kertaa. Tajusin, että ne on kirjoitettu kielellä, jota en vielä puhunut. Tajusin liikaa, liian nopeasti. Kuvittele, että sinut heitetään koneesta. En kuitenkaan ollut lentokoneessa. Olin Nissan Maximassa, samassa autossa, jonka pakkasin pusseihin ja ajoin Los Angelesiin. Istuin siellä ja kerroin ystäväni tunnelmasta. Itkin, kun sanat lähtivät suustani. Suruin heitä tietäen, etten koskaan voinut ottaa heitä takaisin itselleni. Hän taputti selkääni. Hän sanoi ystävällisiä asioita. Hän teki parhaansa, mutta ei myöntänyt samaa. Hänen oli mentävä pian takaisin sisälle, oli myöhäistä ja tyttöystävä odotti häntä yläkerrassa. Hän ei kertonut totuutta tunteistani minua kohtaan vielä 3 vuotta. Tunsin olevani kuvitellut vastavuoroisuutta vain vuosia. Kuvittele nyt heidät kalliolta. Ei, en ollut kalliolla. Olin edelleen autossani ja kerroin itselleni, että se on hieno ja hengittää syvään. Otin hengityksiä ja jatkoin. Pidin yllä erikoisen ystävyyden hänen kanssaan, koska en voinut kuvitella elämäni jatkamista ilman häntä. Taistelin hallitsemaan itseäni ja tunteitani. En ollut aina onnistunut
Tanssi jatkoi .. Pidin rytmin useita kesiä sen jälkeen. Nyt on talvi. Kirjoitan tämän lentokoneella takaisin Los Angelesiin New Orleansista. Lennin kotiin toisen romahdetun joulun aikaan. Minulla on ikkunaistuin. On 27. joulukuuta 2011. Tähän mennessä olen kirjoittanut kaksi albumia. Tämä on toinen. Kirjoitin pitääkseen itseni kiireisenä ja terveenä. Halusin luoda maailmoja, jotka olivat ruusumpi kuin minun. Yritin kanavoida ylivoimaisia ​​tunteita. Olen yllättynyt siitä, kuinka pitkälle se kaikki on vienyt minut. Ennen tämän kirjoittamista kerroin joillekin ihmisille tarinani. Olen varma, että nämä ihmiset pitivät minut hengissä, pitivät minut turvassa. Ystävällisin terveisin nämä ihmiset haluan kiittää sydämestäni. Kaikki teistä tietävät kuka olet .. Suuret ihmiset, luultavasti enkelit. En tiedä mitä nyt tapahtuu, ja se on alrite. Minulla ei ole enää mitään tarvitsemiani salaisuuksia. Siellä on todennäköisesti vielä vähän paskaa, mutta tiedät mitä tarkoitan. En ollut koskaan yksin, niin paljon kuin tuntui siltä. Niin paljon kuin minä joskus teen. En koskaan ollut. En usko, että voisin koskaan olla. Kiitos. Ensimmäiselle rakkaudelleni olen kiitollinen sinulle. Kiitollinen siitä, että vaikka se ei ollut toivottavaa, ja vaikka se ei koskaan ollut tarpeeksi, niin se oli. Jotkut asiat eivät koskaan ole .. ja me olimme. En unohda sinua. En unohda kesää. Muistan kuka olin, kun tapasin sinut. Muistan kuka olit ja kuinka olemme molemmat muuttuneet ja pysyneet samoina. En ole koskaan kunnioittanut elämää ja elämää enemmän kuin minulla on tällä hetkellä. Ehkä se vaatii melkein kuoleman kokemuksen tuntea elossa. Kiitos. Äidilleni. Kasvatit minut vahvana. Tiedän, että olen vain rohkea, koska olit ensimmäinen. Joten kiitos. Kaikki sinusta. Kaikelle hyvälle. Minusta tuntuu kuin vapaa mies. Jos kuuntelen tarkasti .. kuulen myös taivaan putoavan
- Frank

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *